Блог Фриды (C_File)
Девушка со шрамом. История неправильного человека.

С_File - Кнопка 666
Скачать / Download

Метки данной записи: Фрида Фрик, мысли в моей голове,
Правда обо мне...

[16.09.2011]

  Многие почему-то находятся под влиянием идиотского стереотипа, что я - сука у которой всё хорошо. Как меня это достало, честное слово! Вы тоже думаете, что я - тварь, которую кто-то там продюссирует, вбухивая лишние денежки в мои креативы? Вы считаете, что у меня всё так сладко и шизоидно-розово, как у какой-нибудь там гламурной штучки, за чьей капризной фигурой стоят обеспеченные родители и толстопузый богательний дядя-любовник? Вы думаете, что я прихожу домой, а там меня ждёт безоблачное завтра на блюдечке с голубой каёмочкой? Хуя с два. У меня не всё так круто, как кажется, глядя на мои фото, с которых на мир смотрит циничная блондинка с припездью в голове...
  А до меня давно дошли (и продолжают доходить) сплетни, что говорят за моей спиной те, кто ни хрена обо мне не знает! Завистливые, ревнивые, злые людишки, которым важнее придуманные ими же сказки, чем правда... Я знаю, что очень многие меня не любят, но при этом меня постоянно обсуждают, мне завидуют, мне подражают, под меня косят и хотят быть мной.
  А знаете ли вы, ханжи и плагиаторы, сквернословы и жертвы сплетен, как у меня всё обстоит на самом деле? Может, лучше узнать всё от меня самой, чем вестись на байки? Да и знаете ли вы, те, кому известна лишь сладкая сторона моей реальности, что меня убивает и не даёт спокойно жить? Многие считают, что моя некая известность и успех мне достались на халяву. Что я просто улыбнулась кому-то, и за меня всё сделали. А теперь я пафосно взираю на мир со сцены и возвращаюсь с гастролей или съёмок в свой безоблачный мир... Всё это не так! Это не так, бля!!! А ведь я всегда старалась молчать о своих проблемах, потому что не хочу, чтоб меня жалели. А теперь я хочу поговорить об этом... У меня нет родителей...



  Когда мне было 18 лет у меня умерла мама... Она тяжело болела. А потом начала уходить из жизни, долго и мучительно. Вы представляете, как чувствует себя девушка, которая ещё по сути ребёнок, узнав, что её мама скоро умрёт? Мне было чудовищно хреново, когда мама начала угасать с каждым днём всё больше. А потом настал тот самый страшный день, и мамочки не стало... Я до сих пор не смогу забыть всю эту боль, через которую проходишь, когда хоронишь своего самого близкого человека. Я никогда не смогу быть белой и пушистой, тупой и розовенькой, голубенькой и миленькой, потому что с того самого момента мне пришлось учиться выживать.
  Мне страшно не хватает мамы. И эту потерю невозможно заменить ничем. Мне не хватает её настолько, что я очень часто плачу, пристаю к судьбе с вопросами о несправедливости и не нахожу ответа... Не знаю, почему так (да и кому?) было надо...
  Недавно я осталась и без папы. Он умер из-за проблем с сердцем, когда в Москве началась эта ёбаная жара. Я снова прошла через мучения, видя, как близкий человек безвозвратно уходит на твоих глазах... Когда он умер, я впала в беспробудную депрессию, из которой не могу выбраться, как не стараюсь. (Хоть с виду я и произвожу впечатление, что у меня всё ок) Я слышу папин голос, мне постоянно кажется, что он где-то рядом, ещё чуть-чуть и я снова обниму его, но... Я просто тихо схожу с ума...
  Я больше никогда не увижу маму и папу. У меня больше не будет мамы и папы... В этой реальности точно. А я так нуждаюсь в них! Но здесь мне снова надо учиться выживать. И я делаю это... Как могу... Но даже когда у меня были мама и папа, я всего добивалась сама. Потому что меня учили, что все мечты исполняются своими силами, потому что стыдно въезжать в рай на чужом горбу... И просто потому, что я сильная и всё могу. И я понимала, что не может быть иначе.Так учили меня мама и папа. И я безумно благодарна им за то, что научили меня верить в себя и идти своей дорогой. И в чём-то я добилась своего... Благодаря им...
  Забыла сказать, что я работаю с 17 лет. И сама зарабатываю деньги себе на жизнь. Потому что когда мама заболела, мне было неудобно клянчить деньги у папы, который был не особо обеспечен. Это я говорю к тому, что я из достаточно бедной семьи.
  Это была одна из причин, почему я пошла танцевать СТРИПТИЗ и работала в ночных клубах 4 года. Вы думаете мне стыдно за такой поступок? Нет, мне не стыдно. Ведь я скрывала это от папы. Я никогда не спала с клиентами, в отличие от 99% всех танцовщиц. Стриптиз-это искусство. Я всегда танцевала от души. И маленький пункт для тех, кто не в курсе: я не имею отношение к стриптизу аж 2 года, я работаю хореографом, а кто-то всё ещё шипит за моей спиной, что я стриптизёрша. И это нереально меня бесит...
  Но теперь я осталась совсем без родителей. И это моя самая огромная боль... Это мой самый страшнейший комплекс. Я учусь примерять на себя это корявое, противное и уродливое слово - "сирота"... Пусть я уже не ребёнок, но мне от этого не легче... Я не хочу никого грузить и не хочу жаловаться... Но знали бы вы (хотя, я никогда не пожелаю никому это узнать), как больно, невыносимо больно, когда ты понимаешь, что ты... одна... Никто, даже самые близкие друзья и любимые люди не заменят то тепло, которое дают нам родители...
  Я хочу сказать лишний раз: берегите своих родителей! Берегите родителей, бля!!! Потому что то волшебство, которое дарят нам любящие, всепрощающие Мама и Папа - вам не заменит никто...
  И когда я это понимаю, я снова начинаю плакать и плакать, но делаю это так, что никто этого не видел, потому что эту боль никто никогда не поймёт...
  Я очень любила своих родителей. Я обожала их, ценила и берегла. Наверное, даже больше, чем это делают дети... Не знаю, зачем у меня отняла их судьба так рано...
  Иногда я чувствую себя спокойней. Человек не может всё время испытывать боль, и её ощущение притупляется. Тогда я радостно думаю, что мне уже ничего не страшно.
  Но потом меня накрывает снова... Эта невыносимая боль... Она безжалостно впивается в меня и ждёт, когда я наконец сломаюсь... А я шлю её на хуй, стискиваю зубы и улыбаюсь. И ухожу в творчество, потому что иначе можно сойти с ума... А вы думаете, что я капризно вылезаю из лимузина, облизывая пальцы от шампанского и пафосно смотрю на мир вокруг меня. Ха-ха-ха...



Обсуждение для пользователей ЖЖ - http://frida-bergstrem.livejournal.com/42790.html



Нравится Поделиться
0
ВНИМАНИЕ!!! Комментировать блог могут только участники Вконтакте
<<< Вернуться в блог Фриды

       (c) C_File 2011 [тык] [MAC]